🍓 {02/03/25} ✦ "Silly girl, you almost forgot that you are the sun" 🦋 ☔ ✦ 🇪🇸 │ 🇺🇸

2025-03-02T22:32:33

_{✦ Seeing Luna so big and beautiful takes me back in time. I remember the day I found her, very small and sick and I didn't think she would make it. But here we are and she is a reminder that time does not pass in vain - Collage & Edition in FotoJet, photos by @Vanuzza (thanks baobao!) ✦}

🇪🇸 ~ Dicen por allí que hay cosas de la personalidad que son heredadas, gestos, gustos, manías y hasta patrones de comportamiento que "son iguales" a los de este u otro familiar.

Yo nunca lo creí y lo tome cómo lo que parecía la primera vez que lo escuche, un "cuento de viejas".

Eso hasta ahora... donde en los últimos meses me he enfrentado a muchos retos personales, laborales y familiares inesperados, y aunque resueltos al día de hoy, por más que me disguste aceptarlo resulta que aquello nunca fué "un cuento de viejas" y por mas auténtico y sincero que seas y te sientas... oh, allí estan...

Esos gestos, los manierismos idénticos a un familiar que nunca conociste, la misma reacción, la misma respuesta, dicho y confirmado por algún querido tio o tia muy mayor.

La genética pesa.

🇺🇸 ~ They say that there are things about personality that are inherited, gestures, tastes, manias, and even patterns of behavior that "match" those of this or that relative.

I never believed it and took it for what it sounded like when I first heard it, an old wives' tale.

That is, until now... where in the last few months I have faced many unexpected personal, professional and family challenges, and although I am determined to this day, as much as I hate to accept it, it turns out that it was never an old wives' tale, and no matter how authentic and sincere you are and feel... oh, there they are...

Those gestures, those mannerisms identical to a relative you never knew, the same reaction, the same response, said and confirmed by some dear old aunt or uncle.

Genetics weigh.

_{✦ Very long, very long months... ✦}

Estoy en ese punto de la vida nuevamente donde toca decidir, si vas a dedicarle tu tiempo-recursos-energía a un proyecto de vida en grupo, o si escoges algo para ti (de ti para ti) y ambas opciones vienen del amor, pero la manera en que estoy reaccionando a ambas posibilidades me inquieta, veo un patrón que conozco muy bien y esta tan lejos de ser una coincidencia.

Veo una historia repetirse y no me gusta porque sé a dónde va y cómo terminará.

Un proyecto de vida en familia donde podrías crecer o diluirte de 100 maneras distintas, y un proyecto en solitario donde podrías crecer mucho más, pero tomarle demasiado gusto a la soledad hasta que estes tan cómodo en ella que te olvides de la alegría de los amigos, y por sobre todo, que el mundo afuera siempre será mejor que 4 paredes de oro.

¿Qué voy a hacer si en mi sangre hay gusto por la soledad?, pero yo no concibo la vida sin compartirla, sin escuchar, porque me encanta escuchar lo que tengan que decir los demas, de hecho prefiero escuchar antes que hablar.

Pero aqui estoy y la realidad pesa más que cualquier escenario imaginario, tengo que tomar una decisión que no se puede aplazar y no existe algo como un check-point al cual volver si las cosas salen mal o no te gustan, y suena terminal, pero asi soy, mi cariño y mi paciencia es para los demás, no para mí, para mí todo es terminal, blanco o negro.

Veo a mis mayores y a dónde los han llevado sus decisiones de vida y me veo en ellos a mitad del camino, son como una revelación tentativa de lo que me espera dependiendo lo que decida porque hay algo más allá de lo que puedo explicar, aunque no sea hecho conscientemente: Repito palabras y elecciones de personas que nunca conoci y de tiempos donde ni existía para escuchar las cosas que se dijeron.

I am again at that point in life where it is up to you to decide whether you are going to devote your time-resources-energy to a group life project, or whether you are going to choose something for yourself (from you for yourself), and both options come from love, but the way I am reacting to both possibilities makes me uncomfortable, I see a pattern that I know very well and it is so far from being a coincidence.

I see a story repeating itself and I don't like it because I know where it's going and how it's going to end.

A family life project that could grow or dilute in 100 different ways, and a solo project that could grow even more, but take too much pleasure in solitude until you are so comfortable in it that you forget the joy of friends and above all that the world outside will always be better than 4 golden walls.

What am I going to do when there is a taste for solitude in my blood, but I can't imagine life without sharing it, without listening, because I love to hear what others have to say, in fact I prefer to listen rather than talk.

But here I am and reality outweighs any imaginary scenario, I have to make a decision that cannot be postponed and there is no such thing as a checkpoint to return to if things go wrong or you don't like it, and it sounds terminal but that's how I am, my love and patience is for others, not for me, for me everything is terminal, black or white.

I look at my elders and where their life choices have taken them and I see myself in them halfway, they are like a tentative revelation of what awaits me depending on what I decide, because there is something beyond what I can explain, even if it is not consciously done: I'm repeating the words and decisions of people I never knew and from times when I didn't even exist to hear the things that were said.

_{✦ "Silly girl, you almost forgot that you are the sun" ✦}

Tomar elecciones donde eres el jugador más beneficiado no va conmigo, la idea me causa rechazo; es como compartir la mesa en grupo y ser el primero en servirte tomando la rebanada más grande y bonita del pastel, yo no puedo hacer eso.

Soy ese personaje que mira discretamente a los demás en la mesa, y entiende que algunos son tímidos y se sienten nerviosos, y también entiende que hay algunos avaros de poca paciencia, entonces decidí ser el personaje que se ofrece a servir a los demas para que todos tengan una parte igual de bonita y del mismo tamaño del pastel...

... también es casi seguro que me vaya de la mesa a disfrutar mi porción en un lugar tranquilo y esperando con suerte que nadie se acuerde de mi. Y allí está parte de la disyuntiva, me gusta la vida en familia pero también necesito mi propio espacio. Mi batería social es potente pero finita.

Oh, y sin contar el tema compromiso, cuando eres alguien que le da gran valor a la palabra y haces todo con un 200% de energía, no me cae nada bien no recibir el apoyo que me prometieron.

La sangre pesa y a mí no me gusta ninguno de los 2 extremos, no me gusta la hiper individualidad pero tampoco me gusta el sacrificio del todo por los demás.

Y lograr un equilibrio es imposible porque ambas cosas afectan la voluntad o la vida o la relación que has cultivado con las demas personas.

Desaparecer y volverte ermitaño suena plausible, pero ya sé cómo termina y sé que puedo hacerlo mucho mejor, especialmente al tener opciones (y las opciones hay que agradecerlas, no darlas por sentado).

¿Pero qué pasa si rompo mi programación (si es que se le puede decir así) y sí quiero la rebanada más grande, más bonita?, ¿sería tan malo?, he visto a personas hacer cosas espantosas (mentir, robar, extorsionar) y recuperar en poco tiempo y sin consecuencias -aparentes- la normalidad en sus vidas.

Yo nunca he hecho algo asi, algún mal quiero decir, ¿entonces qué tan grave o no pueda ser si decido hacer de este año uno para asumir con una personalidad más ambiciosa?.

Qué pasa ahora que me doy cuenta del peso de mi sangre y que puedo pelear contra eso para tener una historia diferente, a pesar de la incertidumbre que todos los que somos diferentes tan bien conocemos.

Marzo es mi mes, mi mes de cumple años y nunca he hecho algo dramático para celebrarlo pero en este momento más que duda me siento genuinamente emocionada por la fecha y por el futuro.

Esta semana que empieza la siento crítica, importante, como cuando estas a punto de cerrar un gran trato en el que tienes meses trabajando y todos en la mesa estan de acuerdo.

También estoy experimentando un tipo extraño de tranquilidad.

Esa tranquilidad de terminar algo muy grande y que no te diste cuenta del peso real que era y lo mucho que te limitaba hasta ahora, se siente como cuando te sueltan de un mal apretón y te laten los musculos y los huesos adoloridos, pero aliviados.

I don't like making decisions where I am the best player, the idea causes me rejection; it's like sharing a table in a group and the first one to serve you takes the biggest and nicest piece of the cake, I can't do that.

I am the character that discreetly looks at the others at the table and understands that some are shy and feel nervous, and also understands that there are some greedy people with little patience, so I decided to be the character that offers to serve the others so that everyone has an equal and beautiful slice of the same size cake...

... it is also almost certain that I will leave the table to enjoy my slice in a quiet place, hoping that no one will remember me. And therein lies part of the dilemma: I like family life, but I also need my own space. My social battery is powerful, but finite.

Oh, and not to mention the commitment issue, if you're someone who takes your word for it and does everything with 200% energy, it doesn't sit well with me if I don't get the support I've been promised.

Blood is heavy and I don't like either extreme, I don't like hyper individuality but I don't like sacrificing everything for others either.

And it is impossible to achieve a balance because both things affect your will or your life or the relationship you have cultivated with other people.

Disappearing and becoming a hermit sounds plausible, but I already know how it ends, and I know I can do much better, especially if I have choices (and choices are to be welcomed, not taken for granted).

But what if I break my programming (if you can call it that) and I want the bigger, prettier piece, would it be so bad, I have seen people do terrible things (lie, steal, blackmail) and in a short time and with no - apparent - consequences regain normalcy in their lives.

I have never done anything like that, no wrong, I mean, so how serious or not can it be if I decide to make this year a year to take on a more ambitious personality?

What happens now that I realize the weight of my blood and that I can fight against it to have a different story, despite the uncertainty that all of us who are different know so well.

March is my month, my birthday month, and I have never done anything dramatic to celebrate it, but at this moment, more than doubt, I am genuinely excited about the date and the future.

This week that is beginning feels critical, important, like when you are about to close a big deal that you have been working on for months and everyone at the table is on the same page.

I also feel a strange kind of calm.

That serenity of finishing something very big and not realizing how heavy it really was and how much it was limiting you until now is like being released from a bad grip and your muscles and bones are throbbing with pain, but relieved.

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