Greetings, esteemed members of @holos-lotus.
Any stimulus produces a response. The question is knowing what response to give or how to give it. For many people, when faced with any difficulty that demands a lot from them, that puts a lot of pressure on them, the natural impulse is to complain. And that, my friends, constant complaining, is the language of a weak mind.
I want to clarify something from the beginning. I'm not talking about immediate physical pain, the unexpected blow that triggers an exclamation. Nor am I talking about the healthy expression of frustration or a momentary outpouring with someone you trust. That's human and necessary.
I'm talking about complaining as a state, as a habitual dialect. About making narrating problems the main activity, replacing action. That complaining is the symptom of a mind that has chosen capitulation.
That complaining is the symptom that we have chosen comfort and appealing to the empathy and action of others instead of our own effort.
When something hurts, it's common to complain. What's not normal, or useful, is living complaining. This applies both to persistent physical pain and to life situations: a thankless job, a complicated relationship, a lack of resources.
Chronic complaining is the vocal acceptance of defeat. It's announcing to the world, and worse, convincing oneself, that there's no way out, that all that's left is to suffer and tell everyone about it.
Playing the victim.
It's a language that, once adopted, weakens the will. It makes you smaller.
Complaining is the language of the weak because it's the sound of powerlessness. The person who complains, in the chronic sense I'm describing, declares with their attitude that they are a passive object of circumstances, not an active subject capable of influencing them.
They relinquish their agency.
In contrast, strength is recognized in the question, "What do I do about it?" Even if the answer is "endure it," it must be done from a conscious choice not to bother anyone, not from an automatic lament.
I propose a practical rule. If you need to complain, if the pressure is so great that you must vent, release the tension, do it in a private place.
Make it quick and alone.
Shout what you need to shout, curse the situation, let out the anger. And when you finish, breathe. This ritual has a purpose: to release tension in order to think clearly.
The monumental mistake is to make complaining a public spectacle, a topic of conversation, an identity.
The time you invest in complaining out loud is time taken away from analyzing the problem, from looking for solutions, from moving even an inch. It's time you give the problem to grow.
Pain exists. Injustices exist. Moments of genuine powerlessness exist. But constant complaining isn't a dialogue with pain; it's its echo. It amplifies it.
Strength, on the other hand, is often silent. Not because it doesn't feel the weight, but because it's busy calculating how to bear it, how to shift it, or how to let it go in the least damaging way.
The energy that others scatter in words of resentment, the strong person channels into action, however small.
Therefore, when you feel the urge to complain for an extended period, stop. Recognize this signal as a warning that you are perceiving yourself as weak.
And then, change your language.
Ask yourself, silently: "What is the first thing, however small, that I can do right now to improve this, even by one percent?" The answer to that question, and the action that follows, is the true language of strength. That's what separates those who are governed by circumstances from those who, despite everything, decide to continue writing their own story.
Never be that kind of person.
Versión en español
Saludos, estimados de @holos-lotus.
Ante cualquier estímulo, se produce una respuesta. La cuestión es saber cuál respuesta dar o cómo brindarla. Para muchas personas, ante cualquier dificultad que les exija mucho, que presione con fuerza, el estímulo natural es quejarse. Y eso, amigos, la queja constante, es el lenguaje de la debilidad de la mente.
Quiero aclarar algo desde el principio. No hablo del dolor físico inmediato, del golpe inesperado que arranca una exclamación. Tampoco hablo de la expresión sana de una frustración o un desahogo momentáneo con alguien de confianza.
Eso es humano y necesario.
Hablo de la queja como estado, como dialecto habitual. De convertir la narración de los problemas en la actividad principal, sustituyendo la acción. Esa queja es el síntoma de una mente que ha elegido la capitulación.
Esa queja es el síntoma de que hemos elegido la comodidad y apelar a la empatía y la acción de terceros ante nuestro propio esfuerzo.
Cuando algo duele, lo común es quejarse. Lo que no es normal, ni útil, es vivir quejándose. Esto aplica tanto a un dolor físico persistente como a las situaciones de la vida: un trabajo ingrato, una relación complicada, una falta de recursos.
La queja crónica es la aceptación vocal de la derrota. Es anunciarle al mundo, y lo que es peor, convencerse a uno mismo, de que no hay salida, de que solo queda sufrir y contarlo para que todos se enteren.
Jugar a la víctima.
Es un lenguaje que, una vez adoptado, debilita la voluntad. Te va haciendo más pequeño.
La queja es el lenguaje del débil porque es el sonido de la impotencia. Quien se queja, en el sentido crónico que describo, declara con su actitud que es un objeto pasivo de las circunstancias, no un sujeto activo capaz de influir en ellas.
Renuncia a su agencia.
En cambio, la fuerza se reconoce en la pregunta "¿Qué hago al respecto?". Incluso si la respuesta es "aguantar", se tiene que hacer desde una elección consciente de no molestar a nadie, no desde un lamento automático.
Te propongo una regla práctica. Si necesitas quejarte, si la presión es tanta que debes desahogarte, liberar presión, hazlo en un lugar privado.
Que sea rápido y a solas.
Gríta lo que necesites gritar, maldice la situación, deja salir la rabia. Y cuando termines, respira. Ese ritual tiene un propósito: liberar la tensión para pensar con claridad.
El error monumental es hacer de la queja un espectáculo público, un tema de conversación, una identidad.
El tiempo que inviertes quejándote en voz alta, es tiempo que le restas a analizar el problema, a buscar soluciones, a moverte aunque sea un centímetro. Es tiempo que le regalas al problema para que crezca.
El dolor existe. Las injusticias existen. Los momentos de auténtica impotencia existen. Pero la queja continua no es un diálogo con el dolor; es su eco. Lo amplifica.
La fortaleza, en cambio, a menudo es silenciosa. No porque no sienta el peso, sino porque está ocupada calculando cómo sostenerlo, cómo desplazarlo o cómo soltarlo de la manera menos dañina.
La energía que otros dispersan en palabras de resentimiento, la persona fuerte la canaliza en acción, por pequeña que sea.
Por eso, cuando sientas el impulso de quejarte de manera prolongada, detente. Reconoce esa señal como una alerta de que te estás percibiendo como débil.
Y entonces, cambia de lenguaje.
Pregúntate, en silencio: "¿Cuál es la primera cosa, por mínima que sea, que puedo hacer ahora mismo para mejorar esto aunque sea un uno por ciento?". La respuesta a esa pregunta, y la acción que le siga, es el verdadero idioma de la fortaleza.
Eso es lo que separa a quienes son gobernados por las circunstancias de quienes, a pesar de todo, deciden seguir escribiendo su propia historia.
Nunca seas ese tipo de personas.