En estos días escribía sobre la cantidad de actividades que realizo en la semana y como eso me va activando para hacer y hacer cada vez más, en ello encuentro satisfacciones y es una manera de decirme a mí misma que el día fue fructífero, que vivo mi presente intensamente, con todas las connotaciones positivas que este pueda tener.
Sin embargo, hoy estoy sorprendida, me quedé dormida, no quiero ser catastrófica, ja,ja,ja, pero mi día ha comenzado con una desagradable sensación de que estoy atrasada con todo, que el tiempo no me va a alcanzar para lo que tenía planificado y por supuesto mi mente se encuentra en modo lento, ya ha pasado una más de una hora y no haya por donde comenzar.
Sí, es un bajón anímico, me siento lenta a la vez que aprehensiva porque estoy como el conejo del cuento de la famosa Alicia, mirando el reloj y sintiendo, escuchando como el segundero va marcando el paso del tiempo. Respiro, respiro profundo, mientras me digo: cálmate ¿Qué puede pasar si no cumples con todo lo planificado para hoy?
Realmente, no pasará nada, redimensiono, nada que afecte a un tercero, porque todos mis compromisos de hoy son conmigo misma, así que sigo respirando y comienzo a jerarquizar:
- Subir la tarea que me quedé haciendo hasta la una de la mañana, de un taller on-line que estoy realizando.
- Escribir el post de la comunidad
- Preparar el almuerzo
- Conectarme de 2 a 4 pm. y estar presente en el taller.
- Cuidado personal: lavarme el cabello, secarlo y arreglarme las uñas.
- Pensar que pasapalo voy a hacer, pues mañana tengo un compartir a las nueve de la mañana, pero a las siete tengo la clase de biodanza, por lo que quiero dejarlo preparado hoy, pero para ello debo ir al supermercado.
Con este listado en mente comienzo a activarme, son las diez de la mañana, ya subí la tarea y tengo este post adelantado, que por cierto no era el tema previsto. Fiel a mi costumbre, antes de dormirme pongo en claro que voy a escribir y hago un sencillo bosquejo mental de cómo voy a desarrollarlo, pero cuando me senté frente a la computadora el tema no fluyó, lo encontré insulso y no conectaba con nada, hasta que una lucecita se fue abriendo entre la nebulosa mental y me puse a escribir sobre este tema del bajón productivo-anímico.
Ya el post está encaminado, así que hago un paréntesis para ir a montar el almuerzo, que ojo, lo hago porque noche saque del congelador la carne y unos aliños que tenía congelado y no quiero volver a congelar, además que soñaba comer hoy una receta que hice en estos días de minestrones y me quedaron ingredientes para una segunda preparación.
Son las 11 de la mañana. Y mi energía está a millón. Ya envié la tarea, mi post está concluyendo y el almuerzo está en cocción. De todo lo acontecido en esta hermosa mañana, saco las siguientes conclusiones:
*Quedarme dormida es válido, sobre todo cuando me acuesto a la una de la mañana, trabajando, estudiando, leyendo o haciendo cualquier cosa y que para “adelantar”, así que adiós culpa, pero bienvenida la llamada de atención, mi cuerpo pide un poco de calma y descanso, no se lo voy a seguir negando.
*Ahogarse en un vaso de agua es fácil, dejarte llevar por aprehensión y sentir que el tiempo te arrolla no conduce a nada positivo, al contrario, paraliza más. Tenemos estrategias, herramientas para volver a nuestro centro y redimensionar; estar atentos, darnos cuenta y utilizarlas en el momento en que más lo necesitamos es estar presente en ti, es escucharte y actuar en consecuencia.
*Los bajones de ánimo pueden considerarse “normales” cuando tu cuerpo está cansado, y como señalé en el primer punto hay que bajar el ritmo, sin embargo, mi instinto de autoprotección me dice desde lo más profundo, ¡Ponte en acción!! Para que vuelvas a tu normalidad, no dejes que la inercia te arrope.
Enseguida me llega una idea, ¿será que soy adicta a la adrenalina, que requiero de grandes dosis al punto que me produzcan ansiedad y estrés para funcionar mejor? No creo que sea mi caso, pero voy a tomarme en serio este planteamiento, quizás descubra algo interesante para seguir creciendo.
The productive-emotional slump
These days I was writing about the amount of activities I do during the week and how this activates me to do and do more and more, in this I find satisfaction and it is a way of telling myself that the day was fruitful, that I live my present intensely, with all the positive connotations that this can have.
However, today I am surprised, I fell asleep, I do not want to be catastrophic, ha,ha,ha,ha, but my day has started with an unpleasant feeling that I am behind with everything, that time will not be enough for what I had planned and of course my mind is in slow mode, it has already been more than an hour and there is nowhere to start.
Yes, it is a down mood, I feel slow and apprehensive at the same time because I am like the rabbit in the famous Alice's tale, looking at the clock and feeling, listening as the second hand is marking the passage of time. I take a breath, a deep breath, while I say to myself: calm down, what can happen if you do not fulfill everything planned for today?
Actually, nothing will happen, I resize, nothing that will affect a third party, because all my commitments today are with myself, so I keep breathing and start to prioritize:
- Upload the task I stayed doing until one in the morning, from an on-line workshop I'm doing.
- Write the community post.
- Prepare lunch
- Connect from 2 to 4 pm. and be present at the workshop.
- Personal care: wash my hair, dry it and do my nails.
- Think about what snack I am going to make, because tomorrow I have a sharing at nine in the morning, but at seven I have the biodance class, so I want to leave it ready today, but for that I have to go to the supermarket.
With this list in mind I start to activate myself, it is ten o'clock in the morning and I have already uploaded the homework and I have this post ahead of time, which by the way was not the planned topic. True to my habit, before going to sleep I make clear what I am going to write, and I make a simple mental sketch of how I am going to develop it, but when I sat down in front of the computer the topic did not flow, I found it bland and did not connect with anything, until a little light opened up in the mental fog and I started to write about this topic of the productive-animatic slump.
The post is already on track, so I make a parenthesis to go to assemble lunch, which I do because tonight I took out of the freezer the meat and some dressings that I had frozen and I do not want to freeze again, plus I dreamed of eating today a recipe I made these days of minestrones and I had some ingredients left for a second preparation.
It's 11 o'clock in the morning. And my energy is at a million. I have already sent my homework, my post is concluding and lunch is cooking.
From everything that happened this beautiful morning, I draw the following conclusions:
*Sleeping in is valid, especially when I go to bed at one in the morning, working, studying, reading or doing anything and that to “get ahead”, so goodbye guilt, but welcome the wake-up call, my body asks for a little calm and rest, I will no longer deny it.
*Drowning in a glass of water is easy, letting yourself be carried away by apprehension and feeling that time overwhelms you does not lead to anything positive, on the contrary, it paralyzes more. We have strategies, tools to return to our center and resize; to be attentive, to realize and use them at the moment we need them most is to be present in you, to listen to you and act accordingly.
*Mood dips can be considered “normal” when your body is tired, and as I pointed out in the first point you have to slow down, however, my instinct of self-protection tells me from the deepest part of my heart to take action! To get you back to your normal self, don't let inertia tuck you in.
I immediately get an idea, could it be that I am addicted to adrenaline, that I require large doses to the point, that they produce anxiety and stress in order to function better? I don't think this is my case, but I am going to take this approach seriously, maybe I will discover something interesting to keep growing.
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