Greetings, everyone.
For years I was the man who took care of everyone. First my young children, and then my elderly parents. I dedicated myself to that task with a conviction that at the time seemed noble, but which I've since discovered was a form of misguided duty.
I believed that if I didn't do everything, if I wasn't available twenty-four hours a day, seven days a week, I was failing. And in that process, I forgot about myself.
With my young children, I neglected my own nutrition. I ate standing up, at any hour, whatever I could grab. I stopped exercising, seeing friends, having time to read, or simply doing nothing.
I justified it by thinking there would be time later, that when they grew up I would get my life back on track. But when they grew up, my parents would arrive. And the cycle would repeat itself. More responsibilities, more exhaustion, more self-neglect.
Until one day, I simply collapsed. It was a spectacular breakdown, nothing like something out of a movie. It was accumulated fatigue that turned into chronic exhaustion. Everything hurt, I was irritable, I couldn't sleep well.
My doctor, a wise woman, told me something I haven't forgotten: "If you break down, who will take care of those you take care of?"
That question hit me like a punch to the gut. Because it was true. My sacrifice wasn't noble, it was foolishness. I was becoming useless to others precisely because I wanted to serve them too much.
I learned then that taking care of yourself isn't selfishness, it's responsibility. If I'm not well, I can't provide well-being. If I don't sleep, I don't have patience. If I don't eat, I don't have energy. If I don't have time for myself, I end up resentful of those I care for. That's the caregiver's paradox: the more you give yourself without measure, the worse you care.
There are people who, with their elderly parents, had to make difficult decisions. There comes a point when their parents' level of dependency exceeds their physical and emotional capacity.
I spoke with them, with their siblings, with professionals. And they finally made the decision to place their parents in a care home.
It wasn't easy. It never is. They may even have felt like they were betraying something.
But with time, it has become clear that it was the best thing for everyone. He receives specialized care, is surrounded by people, and has activities. And their children can visit them with joy, without arriving exhausted, without our relationship becoming a burdensome obligation.
I learned that caring doesn't mean doing it all alone. It means making sure that whoever needs care receives it. Wherever it comes from. And that includes taking care of myself too. Because in the end, those who depend on me need me to be whole. They gain nothing from me breaking down.
Leer en español
Saludos, estimados.
Durante años fui el hombre que cuidaba de todos. Primero de mis hijos pequeños, y también, de mis padres ancianos. Me entregué a esa tarea con una convicción que en su momento me parecía noble, pero que con el tiempo he descubierto que era una forma de deber mal entendido.
Creía que si yo no lo hacía todo, si no estaba disponible veinticuatro horas al día, siete días a la semana, estaba fallando. Y en ese proceso, me fui olvidando de mí mismo.
Con mis hijos pequeños, descuidé mi alimentación. Comía de pie, a cualquier hora, lo que pillaba. Dejé de hacer ejercicio, de verme con amigos, de tener tiempo para leer o simplemente para no hacer nada.
Me justificaba pensando que ya habría tiempo después, que cuando ellos crecieran retomaría mi vida. Pero cuando crezcan, llegarían mis padres. Y el ciclo volvería a repetirse. Más responsabilidades, más desgaste, más abandono personal.
Hasta que un día, simplemente, me desplomé. Fue un derrumbe espectacular, nada digno de una película. Fue un cansancio acumulado que se convirtió en agotamiento crónico. Me dolía todo, estaba irritable, no dormía bien.
Mi médico, una mujer sabia, me dijo algo que no he olvidado: "Si tú te rompes, ¿quién va a cuidar de los que cuidas?"
Esa pregunta me golpeó como un puñetazo en el estómago. Porque era cierta. Mi sacrificio no era nobleza, era estupidez. Me estaba convirtiendo en una persona inservible para los demás precisamente por querer servirlos demasiado.
Aprendí entonces que cuidar de uno mismo no es egoísmo, es responsabilidad. Si no estoy bien, no puedo dar bienestar. Si no duermo, no tengo paciencia. Si no como, no tengo energía. Si no tengo tiempo para mí, termino resentido con aquellos a quienes cuido. Esa es la paradoja del cuidador: cuanto más te entregas sin medida, peor cuidas.
Hay personas que, con sus padres ancianos, tuvieron que tomar decisiones difíciles. Llega un momento en que su nivel de dependencia superaba su capacidad física y emocional.
Hablé con ellos, con sus hermanos, con profesionales. Y finalmente tomaron la decisión de ingresar a sus padres en una residencia.
No fue fácil. Nunca lo es. Pueden que hasta sientan que traicionaba algo.
Pero con el tiempo se ha visto que fue lo mejor para todos. Él recibe atención especializada, está rodeado de gente, tiene actividades. Y sus hijos pueden visitarlos con alegría, sin llegar agotado, sin que nuestra relación se convierta en una obligación pesada.
Aprendí que cuidar no significa hacerlo todo solo. Significa asegurarse de que quien necesita cuidado, lo reciba. Venga de donde venga. Y eso incluye también cuidarme a mí. Porque al final, los que dependen de mí necesitan que yo esté entero. No tienen ningún beneficio en que yo me rompa.