Hola amigas de la comunidad de Womentribe, espero que estén teniendo un buen inicio de semana y que disfruten de los días de Carnaval que se celebran aquí en Venezuela. Nuestra amiga @syllem siempre tiene reflexiones y temas muy interesantes, que nos llevan a participar en cada una de sus iniciativas, al menos yo disfruto de leer los post y de conocer más acerca de todo aquello que nos invita a evaluarnos y que nos permite ver cómo estamos viviendo, si de manera improvisada, o de manera calculada y de forma acelerada. Me gustaría invitar a @yaslenysofia y @mandysmoon 🫶🏽
La edad que tengo me recuerda que, según relojes ajenos o estoy muy atrasada o estoy demasiado adelantada. No es que me considere demasiado mayor, estoy por cumplir 29 años, pero como ya se acercan los treinta empiezan a pesar más todas aquellas decisiones que tome con consciencia y las que tal vez tome de forma apresurada. Cómo persona me considero muy ansiosa, de modo que siempre estoy pensando en el futuro, en lo próximo que hay que hacer o resolver, me agobia un poco esto mentalmente y me hace sentir que me genero más presión de la que debería, ya que no tengo porque seguir otro guión que el propio, sin esperar que mi vida sea parecida a la de los demás.
Hello friends of the Womentribe community, I hope you are having a good start to the week and enjoying the Carnival celebrations here in Venezuela. Our friend @syllem always has very interesting reflections and topics, which encourage us to participate in each of her initiatives. At least I enjoy reading the posts and learning more about everything that invites us to evaluate ourselves and allows us to see how we are living, whether in an improvised way, or in a calculated and accelerated way. I would like to invite @yaslenysofia and @mandysmoon 🫶🏽
My age reminds me that, according to other people's clocks, I am either very late or too early. It's not that I consider myself too old, I'm about to turn 29, but as I approach thirty, all the decisions I make consciously and those I may make hastily begin to weigh more heavily on me. As a person, I consider myself very anxious, so I'm always thinking about the future, about the next thing to do or solve. This overwhelms me a little mentally and makes me feel like I'm putting more pressure on myself than I should, since I don't have to follow any script other than my own, without expecting my life to be like everyone else's.
Tengo bastante presión —ejercida por mi misma— en lo que estoy queriendo para mi futuro, como por ejemplo el tema de seguir mis estudios universitarios y lo lejano que se ve el que pueda estudiar lo que realmente me llama la atención y me apasiona. No pierdo la esperanza de poder hacerlo, si tengo que seguir intentando hasta lograr el cupo lo haré, pero si es algo que me hace sentir estresada, porque ya debería según lo "normal" estar graduada y tener un trabajo estable. Esto me pesa y me hace vivir de forma acelerada y tal vez un poco controlada, quiero que las cosas siempre salgan bien y tal vez con un poco de terquedad, que sean como lo he esperado.
Sin embargo, no dudo que pueda seguir aprendiendo otras cosas que me puedan facilitar el tener un emprendimiento o un oficio, es algo que se que necesito y que me ayudaría mucho no solo económicamente, si no también a sentirme más segura de mi misma y a tener otro tipo de pensamientos, no solo los que llegan en momentos donde las cosas parecen estar en pausa y que nada fuera a cambiar. Se que tengo que mejorar mis hábitos, sobre todo retomar el de hacer más ejercicios porque es bueno para mi salud, tanto física como mental, además de que me ayudaría con mis estados emocionales que algunas veces parecen picos de subidas y bajadas.
I put a lot of pressure on myself when it comes to what I want for my future, such as continuing my university studies and how far away it seems that I will be able to study what really interests me and what I am passionate about. I haven't lost hope of being able to do so. If I have to keep trying until I get a place, I will, but it's something that makes me feel stressed because, according to what is considered 'normal', I should already have graduated and have a stable job. This weighs on me and makes me live in a fast-paced and perhaps slightly controlled way. I want things to always turn out well and, perhaps with a little stubbornness, for them to be as I expected.
However, I have no doubt that I can continue learning other things that will make it easier for me to start a business or learn a trade. It is something I know I need and that would help me a lot, not only financially, but also to feel more confident and to have other kinds of thoughts, not just those that come at times when things seem to be on hold and nothing is going to change. I know I have to improve my habits, especially getting back into exercising more because it is good for my health, both physical and mental, and it would also help me with my emotional states, which sometimes seem like peaks and troughs.
Después de tanto tiempo sin estudiar, de no tener un trabajo fijo y de sentirme un poco la carga de mi familia, es imposible no sentirme acelerada y presionada a tomar decisiones de manera apresurada. Aunque se que mi salud mental va primero, algunas veces tiendo a dejar de lado mis emociones y mi propio cansancio por ocuparme de hacer que todos estén bien o al menos se sientan bien en la medida de lo posible. No creo que sea de mucha ayuda, pero se que mientras pueda aportar algo aunque sea mínimo, podré darme esa palmadita y sentir que dentro de mi propio caos, busco la estabilidad para mis seres queridos y también para mí, aquella que solo puedo encontrar mirando hacia adentro y no evadiendo mis emociones.
Dentro de poco comenzaré un curso que me tiene emocionada pero a la vez me hace pensar en si seré lo suficientemente buena para lograr terminarlo, aunque ya anteriormente hice otro del cual no tenía ningún conocimiento y logré culminarlo, aún existen las dudas. Tal vez dentro de mis propias inseguridades y de mis ideas auto impuestas sobre quién soy y lo que me gustaría ser, me niego a la posibilidad de vivir experiencias que me puedan dar lecciones buenas y también otras que me causen incomodidad pero que me ayuden a crecer como persona. Me siento algo acelerada en el día a día y en pensar cuando el curso comience, estando en un lugar extraño y rodeada de personas que no conozco, pero como dicen por ahí lo que es nuevo siempre causa temor y también curiosidad.
After so long without studying, without a steady job, and feeling like a bit of a burden on my family, it's impossible not to feel rushed and pressured to make hasty decisions. Although I know that my mental health comes first, I sometimes tend to put aside my emotions and my own exhaustion in order to make sure that everyone else is okay, or at least feels okay as much as possible. I don't think it's very helpful, but I know that as long as I can contribute something, even if it's minimal, I can give myself a pat on the back and feel that within my own chaos, I am seeking stability for my loved ones and also for myself, the kind of stability that I can only find by looking inward and not avoiding my emotions.
Soon I will start a course that I am excited about, but at the same time it makes me wonder if I will be good enough to finish it. Although I have already done another course that I knew nothing about and managed to complete it, I still have doubts. Perhaps within my own insecurities and my self-imposed ideas about who I am and what I would like to be, I deny myself the possibility of living experiences that can teach me good lessons and also others that make me uncomfortable but help me grow as a person. I feel somewhat rushed in my daily life and when I think about the course starting, being in a strange place and surrounded by people I don't know, but as they say, new things always cause fear and curiosity.
Pero trato de llevar las cosas con calma, algo que me ayuda mucho es poder escuchar vídeos de YouTube que tengan que ver con crecimiento personal, historias de superación, videos informativos sobre todo que tengan que ver con la psique, con el conocerse mejor como ser humano y el buscar siempre tratar a cada emoción de la manera dentro de cada una de nuestras posibilidades. No es sencillo, siempre estoy rebuscando entre mis pensamientos y mis ideas a veces no me dejan pensar con claridad, quisiera poder encontrar esa sensación de estabilidad y de confianza para no vivir de forma tan apresurada y agitada, como si el tiempo se fuese a acabar de prisa, cuando en realidad no sabemos ni siquiera si vamos a despertar al siguiente día.
A pesar de todo soy una persona llena de miedos que lo sigue intentando, que a pesar de sentir mucha presión, de pensar que no lograre las cosas que deseo, aún existe algo dentro de mi que me invita a tomar pausas y a mirar la vida de forma más simple y compasiva, no todo tiene que resolverse en un día, ni todo va a salir perfecto a la primera, sigo confiando en que mientras siga valorando mis esfuerzos y también todo lo que hago para sentirme mejor, entonces he logrado mucho porque nada es más difícil que detenerse y mirar nuestro propio caos interno. Respirar y confiar en que todo va a salir bien es lo que más me trae paz en momentos de angustia y cuando me siento muy acelerada.
But I try to take things slowly, and something that helps me a lot is listening to YouTube videos about personal growth, stories of overcoming adversity, and informative videos about everything related to the psyche, getting to know yourself better as a human being, and always trying to deal with each emotion in the best way possible. It's not easy. I'm always searching through my thoughts and ideas, and sometimes they don't let me think clearly. I would like to find that feeling of stability and confidence so that I don't live in such a hurried and agitated way, as if time were running out quickly, when in reality we don't even know if we're going to wake up the next day.
Despite everything, I am a person full of fears who keeps trying. Even though I feel a lot of pressure and think that I will not achieve the things I want, there is still something inside me that invites me to take breaks and look at life in a simpler and more compassionate way. Not everything has to be resolved in a day, nor will everything turn out perfectly the first time. I continue to trust that as long as I continue to value my efforts and everything I do to feel better, then I have achieved a lot because nothing is more difficult than stopping and looking at our own inner chaos. Breathing and trusting that everything will turn out fine is what brings me the most peace in moments of distress and when I feel very rushed.
Todo el texto de esta publicación es de mi autoría - All the text in this publication is my own.
Los banners y el separador de texto fueron editados con la versión gratuita de Canva y PicsArt - The banners and the text separator were edited with the free version of Canva and PicsArt.
La traducción del texto fue realizada con la versión gratuita de Deepl - The translation of the text was made with the free version of Deepl
