El Silencio de los Peces (lo que les molesta de "mi") / The Silence of the Fish (what bothers them about "me")

-- Hola Heyler, qué tal?
-- Normal.
-- ¿Normal?
-- Ni bien, ni mal. Normal. ¿Qué quieres que te diga?

@damarysvibra , cada iniciativa tuya es un desafío, de los cuáles me escabullo. 😅. Hay preguntas que te obligan hacer un examen, conocer tu cuerpo, las partes que te agradan, las que detestas, y evitas pensar. Del mismo modo que la ropa adecuada realza nuestra imagen y estado de ánimo, existen amistades que nos elevan, aportan energía positiva y nos impulsan a salir de la introspección. Sin embargo, la soledad del hogar, nos confronta con nuestras propias voces internas, con pensamientos que solo nosotros conocemos.

Aquí estoy. Frente a mí.

Muchos de mis amigos cercanos dicen que estoy encerrado en "mi mundo". Las cosas no son como las suelo ver, a veces las exagero.
Esto es algo que cuestiono al llegar a casa.

¿Hasta que punto puedo ser yo? Al menos la mejor versión para mí y útil para los demás?

Acostumbro al silencio y evito la multitud. A pesar de que mi camino a ser artista e historiador de arte parte de dirigirme ante público, sentirme cómodo rodeado de personas. Llega el momento que me saturo, la multitud afecta mi estado de ánimo, más si esto ocurre en espacios cerrados.

Esta es la primera dualidad con la que debo trabajar. Dualidad con la que seguiré viendo hasta que ocurra una transformación, una metamorfosis.

¿Soy una persona pensativa, analítica? Lo cierto es que acostumbro a tantear el terreno, saber si es tierra firme. No me gustan las sorpresas. Mi inseguridad se realza al sentir que tengo control sobre las cosas. Así he construido mi mundo.
Me puse dentro de la jaula y cada vez que me siento atrapado mi mente imagina que he diseñado la jaula y me elogia😊.

Hasta me propone mejores diseños, mejor material para constuir otra. Tanto el susto como el miedo también están planificados, medidatos con sumo cuidado. Ella como una secretaria tarea un listado de papeles, registros que debo firmar. Si el edificio se derrumba ya lo sabía pues firmé ese documento.

-- No hay nada qué temer. Mira, justo en noviembre es que debes de sentirte así. ¿Recuerdas?

Y llegan a mi mente una serie de recuerdos que justifican el problema. ¿Me justifico?
Esta es la relación tóxica entre el creador y su obra, la obra construye al creador.

Todo se construye alrededor de mí. Eh aquí cada una de mis peceras. Cada uno de mis estanques.
Las personas solemos dosificar en gramos como somos. Evitamos mostrar nuestro dolor o enseñamos una pequeña parte de él a quiénes les tenemos confianza. Por las redes sociales ocurre lo mismo, quizás con mayor conciencia. Elegimos las fotos y el texto que vamos a publicar.(Como mismo yo elegí este) Donde conocidos y desconocidos leerán lo que publicamos.
Siempre trato de mostrarme como soy, ser lo más sincero posible, inyectar la dosis completa de "mi".

Dosis no letal. Pero quizás inexacta, desequilitrada. No visto desde la locura sino desde un largo período de cambio hacia que las aguas se asienten o las limpie.

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He tenido que utilizar el traductor Deepl para poder traducir mi contenido original en español al inglés.
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-- Hi Heyler, how are you?
-- Normal.
-- Normal?
-- Neither good nor bad. Normal. What do you want me to say?

@damarysvibra, every initiative of yours is a challenge, one I avoid. 😅. There are questions that force you to take an exam, to get to know your body, the parts you like, the ones you hate, and avoid thinking about. Just as the right clothes enhance our image and mood, there are friendships that uplift us, provide positive energy, and push us to emerge from introspection. However, the loneliness of home confronts us with our own inner voices, with thoughts that only we know.

Here I am. In front of me.

Many of my close friends say I'm locked away in "my world." Things aren't as I usually see them; sometimes I exaggerate. This is something I question when I get home.

To what extent can I be myself? At least the best version of myself that's useful to others?

I tend to be quiet and avoid crowds. Even though my path to becoming an artist and art historian begins with addressing audiences and feeling comfortable around people, there comes a time when I become saturated; crowds affect my mood, especially if this happens in closed spaces.

This is the first duality I must work with. A duality I will continue to see until a transformation, a metamorphosis, occurs.

Am I a thoughtful, analytical person? The truth is, I tend to test the waters, to see if it's solid ground. I don't like surprises. My insecurity is heightened by the feeling I have control over things. That's how I've built my world. I put myself inside the cage, and every time I feel trapped, my mind imagines I designed the cage and praises me. 😊

She even suggests better designs, better materials to build another one. Both the scare and the fear are also planned, carefully measured. Like a secretary, she compiles a list of papers and records I must sign. If the building collapses, I already knew it because I signed that document.

-- There's nothing to fear. Look, it's precisely in November that you must be feeling this way. Remember? And a series of memories come to mind that justify the problem. Am I justifying myself?

This is the toxic relationship between the creator and their work; the work builds the creator.

Everything is built around me. Here's each of my fishbowls. Each of my ponds. People tend to measure out who we are in grams. We avoid showing our pain or only show a small part of it to those we trust. The same thing happens on social media, perhaps with greater awareness. We choose the photos and text we're going to publish (just as I chose this one), where acquaintances and strangers alike will read what we publish. I always try to show myself as I am, to be as sincere as possible, to inject the full dose of "me."

A non-lethal dose. But perhaps inaccurate, unbalanced. Not seen from a place of madness, but rather from a long period of change, seeking to settle or clear the waters.

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