[Esp-Eng] Lo que me dejó este año/What this year left me with

Buenos días, tardes o noches. Es mi primera vez publicando en esta comunidad, y se me hace pertinente hablar un poco de lo que fue mi experiencia con la depresión que sufrí el año pasado y como la fui superando de poco en poco, para luego darme cuenta que al final poco o nada importaba.

Hace un año atrás, le dediqué serenata a una amiga muy querida de ese momento, por cosas que nunca entendí (pues jamás me lo explicó), no se tomó nada bien aquél regalo y dejó de hablarme, algo que me afectó bastante. Ella me gustaba, y cometí el gran error de sostener mi felicidad a través de su “cariño” que nunca fue tal y que a través de su indiferencia, había perdido un motivo para seguir adelante, con mis metas y sueños. Esto me hizo comprender que en efecto, tu felicidad no debe depender jamás de una persona, pues cuando esta se vaya por X o Y razón, quedarás a la deriva existencial.
Fueron días bastante duros, esperaba respuestas y no conseguía absolutamente nada, esto me motivo a buscar terapia psicológica, pues comencé a tener sueños bastante malos respecto al tema, no podía comer ni dormir, ni tampoco me sentía motivado por nada. Tuve mi cita un 14 de febrero, y debo decir que fue probablemente el mejor día de San Valentín que haya tenido hasta ahora, pues gracias a la psicóloga, comprendí que debería ir superando ese momento, pues lo que hice dentro de lo que cabe no fue nada malo y lo hice prácticamente por mero desinterés. Y eso fue lo que comprendí a medida que iba mensualmente a la terapia, conversaba con amigos y conocidos sobre la situación para ver que opinaban al respecto, tuve opiniones bastante mixtas, la mayoría eran admirándome por haber hecho tal hazaña, pero luego entendí una cosa, ni ella ni yo teníamos razón ni tampoco estábamos equivocados. Cada quién tomo decisiones y actuó según debía. Lo mejor que podía hacer era olvidar el tema, sin embargo, aun me sentía algo vacío, incompleto, pues veía como mis amigos y conocidos tenían a alguien con quien estar, y bueno, por mi parte, bien gracias.

Había comenzado a hacer ejercicio con uno amigos en la casa de uno de ellos, la cosa iba más o menos bien hasta que comenzaron a asistir a un gimnasio de la cuadra, sin embargo, no tenía mucho dinero para pagarlo, por lo que pausé un par de semanas. Tenía un par de conciertos en vendimias y demás eventos de caridad, pero aun me sentía algo incompleto. No fue hasta meses después que conocí a una chica especial en una fiesta familiar, recuerdo que aquella tarde le estaba diciendo a mis amigos que no tendría más suerte, no conocería a nadie nunca más y eso me deprimía. Sin embargo, aquella tarde tuve la oportunidad de conocer a alguien especial, la cual nos besamos incluso, fue hermoso en su momento. Había pasado un mes, no había tenido el chance de obtener su número, obtuve su perfil en facebook (el cual no respondía mucho), mi primo celebraría su cumpleaños en ese momento, por lo que ella asistiría a su fiesta. Sin embargo, esa noche de la fiesta tenía concierto, y pues, fue toda una odisea llegar a dicha fiesta. Me la jugué con tal de volver a encontrarla y dejar las cosas bastante claras, logré a cavar en buenos términos con ella, obteniendo su contacto y todo.

Pasaron los meses, a veces nos veíamos y todo, sin embargo, la cosa no funcionó. Fueron muchos los factores, mis inseguridades, falta de responsabilidad afectiva, aspectos que me disgustaban y el poco empeño que ella ponía en cuanto a la posible “relación”, reconozco que desde el vamos me dijo que poco o nada le interesaba mi persona en ese aspecto, pero eso no lo hacía menos doloroso. Ella terminó conociendo a alguien más con el que al parecer la cosa funcionaba mejor Spoiler: acabó rotundamente mal, pero esa es otra historia que es mejor no contar. Sin embargo, no me sentía tan miserable como con la chica de la serenata, pues ahora me sentía más seguro, capaz de amar y ser amado, aunque no fue por mucho tiempo, fue grandioso.

Había llegado diciembre, el mes de la alegría, la fiesta y sobre todo, el perdón. Tuve la oportunidad de hablar una vez más con la chica de la serenata, por lo poco que noté ya no había rencores, sin embargo, la amistad no volverá a ser la misma por los meses de indiferencia, pero principalmente, hablé con la chica que conocí en la fiesta, hablamos de nuestras inquietudes y lo que podía pasar o no en el futuro. Ya para ese momento, mi mente se encontraba sumamente despejada, pues comprendí que sí una persona que quiero mucho desea irse y desentenderse, lo mejor es respetar su decisión, obvio duele, pero no hay de otra. Ambas chicas marcaron un punto clave de mi año 2023, una me destruyó, otra me reconstruyó y me puso en el lugar que merezco, eso me hizo comprender que a pesar de todo, estaré bien, podré ser cada día mejor ser un gran individuo. Sé que este post fue un poco largo y con anécdotas sin mucho sentido, pero lo que quería dar a entender con esto, era que la clave de superar la depresión es tratar de seguir adelante, que los malestares son pasajeros, al final el tiempo suele borrar los problemas, problemas que al final de cuentas no eran la gran cosa. No me arrepiento de las cosas que hice, pero si de las cosas que no hice, debí haberme quedado aquella tarde…, debí escalar más de lo que había escalado… Pero en fin, quizás no era mi momento.

No sé que me traerá este nuevo año, pues apenas han pasado poco más de 11 días, y honestamente no espero mucho de él. Pues del año anterior aprendí que no debo tener grandes expectativas y tratar de vivir un día a la vez, disfrutar y atesorar cada momento, concentrarme en mí y en lo que quiero realmente. Siento que el mundo está abierto en varias posibilidades para mí, sin embargo, necesito tiempo para tomar la correcta, realmente no espero que las cosas mejoren ni nada parecido, simplemente quiero que no empeoren. El mundo es complicado, siempre lo he dicho, pero en algún punto debes ver la luz, velar por ti y tus intereses, que tú felicidad no depende de nadie más que de ti. Espero que este post sea del agrado de esta comunidad, y sin más que agregar, me despido.